пипец сколько всего произошло.................
))))))))))))))))

сегодня 26-ое сентября.. кажется.
на выхожные отписался из клиники.

за те 3 недели.. было у меня одно состояние возвращатсья в которое не хочется.
это было жутко. очень.
я чуть не сошел с ума.

26.08.10.
симпатоадреналовый криз на работе.
в глазах потемнело, думал что конец. нереальный страх смерти, бешеный, просто бешеный ритм сердца,
кровь не успевает обогащаться кислородом,
поэтому пальцам рук, ног, затылочной части головы не хватает кислорода.. все колет,
накатывало 3 раза кажется.. спасибо ребятам.. не испугались. были рядом..
скорая приехала быстро. положили с пола в кресло, дали что-то выпить горькое,
что-то положили под язык, реланиум в вену.. Татьяна держит за руку.
не хочется умирать..

это я потом узнал, что лучше бы потерял сознание, что это симпатоадреналовый криз,
который проходит и от вегето-сосудистой дистонии еще не умирали.
но как же она выматывает.. ((

31.08.10
консультация в клинике неврозов у психиатра.
2 раза было плохо.. сдавило грудь, темнело в глазах.. но успокоила..
спасибо Вам.. не мог сдержать эмоций.. она спрашивала и спрашивала..
говорил как есть, эмоции через край.. думал отправят куда-нить наблюдаться..
нет - госпитализация на месяц. лечение.
после разговора стало легче, даже курить за хотелось..
сдержался.



01.09.10
вышел на работу.. там.. это место.. где было плохо.
стало плохо опять, но СПРАВИЛСЯ.. первая маленькая победа..
маленький шаг на страхом, который зародился 3 года назад.. совершенно неосознанно
и сейчас управляющий всем и вся..

ложусь 06.09.10.
немного страшно, я не хочу меняться..
я хочу только что-то понять, выйти и больше никогда в своей жизни не останавливаться,
потому что сейчас.. сейчас я какое-то дерево, застрявшее в тине.

ЗЫ солнышко.. спасибо что ты меня держишь.. я бы без тебя загнулся.
я как-то по своему люблю тебя. я благодарен тебе. мне легко с тобой, спокойно
и уверенно.. я верю тебе. верю твоим словам. верю твоим обниманиям.
мне тепло и спокойно с тобой. не отнимай этого и будь рядом.
я вернусь. ты еще будешь мной гордиться. я жду тебя.
и я рад что мы будем пробовать жить вместе. в новом месте.
целую тебя нежно.

какая-то беда просто творится..

коньюктивит, температура, сопли, еще одна проблема..
одно за другим..

что за хрень?

не успеваю вылечить одно - что-то появляется другое.
я все сваливаю на убитый иммунитет - не может же быть, чтобы
столько дерьма одно за другим ))))

послезавтра день рождения )
а я че-то даже не чувствую.. а так хотелось его отметить клево..
все-таки 33 года.

интересно, поздравит или нет?
а если позвонит.. попросить прощения? хотя.. за что?..
может ей и не бывает ни капли хреново..
почему может?.. скорее всего и не бывает.

просто попрошу прощения. и отпущу.

я хочу тебя.. очень.. как плод своего самого сумасшедшего воображения..
с тобой испытывал какое-то странное чувство единства двух душ и тел.
это невероятно, потому что я не люблю тебя..
но такая нереальность окутывает весь разум, такой гомеоморфизм двух "я",
что не ясно что такое любовь, раз я не испытывал подобного с кем-то другим.
ты не секс-символ, но безумно желанна, ты немногословна, но читаю тебя каждый раз снова..
ты не любима, но идеальна для меня в постели..

наша последняя ночь была ИДЕАЛЬНА.. хотя некоторые несколько первых минут
мне так не казалось..
но ты удивила..
со всей той непосредственностью, которая обычно всегда отвергаема всеми..
ты подарила мне такое блаженство, такую ночь..
от которой я целую неделю ходил как впервые нашедший что-то такое же как я сам..
ты была безумна.. как и я.
бездонна, умопомрачительна в свете чего-то.. чего я не помню..
блеск твоего тела, красота изгибов.. волшебство твоих стонов..
ты самое совершенство в постели.
глупо все это отрицать..
и глупо думать, что "неужели это моя женщина?"...
нет, не моя - я не люблю тебя вне секса..
но в постели я готов умереть с тобой..

ты - мое противоречие.. моя ошибка.. и мой жизненный парадокс.
ты настоящая лента Мёбиуса для моего мозга.

я играю твоим телом, как желаниями своей души..
я использую тебя как так хочу.. и получаю в ответ тоже самое.
ты ни разу не сказала мне "нет".. ни в одной секунде..
ты хочешь и любишь мое тело таким каким оно есть..
и любишь его таким стоном, что я не угадываю ни ноты фальши..
иногда твои грудные стоны так глубоки, что я не вижу ни дна, ни чего-то другого..
ты сводишь меня с ума.. и не отпускаешь даже в момент моего оргазма..

при этом я не хочу сказать что не хочу других..
но это лишь мужская слабость - "обладать".. да иногда просыпается желание попробовать
найти такие подобные ощущения с другим человеком..
но что-то мне внутри подсказывает, что это невозможно..

и я снова хочу тебя.. не только тебя, и снова тебя.. и возвращаюсь к тебе..
потому что ты - лучше всех.
у меня было много женщин.. около двухсот.. может больше, может меньше.. но что-то около того..
и только у тебя и с тобой я по-настоящему удовлетворен..

.... хочу густые тени, розовый блеск на губах и сосках....
.... голая, на туфельках.. с бокалом коктейля на двоих с высоким алкоголем...
.... абсолютно сумасшедшая, совершенно незнакомая...
.... ты мой единственный наркотик, к которому привыкаешь...
.... я хочу переставать быть не в тебе..

и я хочу чтобы ты это прочитала.. моя девочка.. хочу тебя..
уже очень давно.. уже месяц и один день.

я почти не могу других женщин..
ты сумасшедшая.. как никто другой.

я скучаю сейчас.. очень.

совсем надоело.

антибиотки закончились )) не могу сказать что как-то прямо "ожил"..
наверное должен пройти какой-то период?.. хрен его знает - ни фига в этом не понимаю.
выпил флюкостат ))
купил себе "примадофилус бифидус" - буду типа микрофлору кишечника восстанавливать..

все-таки дает о себе знать полное начхательство на собственное здоровье - ни фига ничего не знаю.
за более чем 10 лет к врачам обращался ну.. может пару-тройку раз.
и короче он (организм) сейчас отыгрывается по полной - сказывается усталость и изможденность.

самое страшное - это конечно жара. температура тела ниже 37 не опускается.
учитывая что моя рабочая 17-20 градусов, а также тот факт. что на улице 30 с лишним..
и еще после операции, антибиотиков, нервов и прочего - реально выживаю )))))))))))))))))

но по фигу, выберусь.. когда-нить жара все-таки должна уйти.. беда еще в том, что
в такие температуры микробы и бактерии множатся с колоссальной продуктивностью и скоростью.
сволочи.. )))

очень хочется начать жить другой жизнью.. через 2 недели день рождения..
Аня так больше и не объявлялась.. и не появится..
ну может позвонит на д.р.

Мосты сожжены..
Пиздец.

блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..
блядь.. блядь.. блядь.. блядь.. блядь..

поздно.....................................................

верю ли я?.. честно - да.
внутри - да. не знаю во что. просто верю. держусь за хотя бы что-то.
перед тем как этот сумасшедший крик вырывается наружу
- последний барьер разума огненными словами выжигает: еще не всё.

верю ли я?.. да, верю.
я не знаю сколько есть у людей терпения.. наверное много, наверное очень много..
и не нужно обвинять меня в слабости характера - я лишь искал справедливости.
- это же нормальное человеческое желание? или нет?

жизнь ставит меня в ситуации, в которых я обвинял других..
и вот сейчас.. мне либо поступить как Аня, либо остановить все сейчас.
причем, если остановить.. или как Аня - все равно будет по-свински.
в одном случае - для себя, в другом - для другого человека..
могу ли я теперь хоть как-то винить Аню?.. нет. Раком теперь стою я.

я слушаю Bruce Springsteen - Streets Of Philadelfia
и понимаю что выбор есть. но Ани рядом нет. и я не хочу жить так..

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

йа тупая мокрица.. практически не выхожу из себя.. спокойный как танк.
правда сегодня хотелось на одного наорать - чуть не задавил на зебре - шел на зеленый..
да начальница тоже че-то не алле..
но тихо и спокойно перешел улицу, а на начальницу забил..

хожу по улице в очках. никого не трогаю, слушаю музыку в новом плеере, подаренном себе на д.р.
cowon J3 рулит.. звук нереальной чистоты и очень приятный.

сильно устаю.. делаю все что не скажут, пытаюсь улыбаться и на людях веду себя совсем не так как раньше.
так легче все переносить, да и нервы просто уже жалко.
зато после работы иду довольный - все что смог сделал, но правда много и не успеваю - много заданий,
а мои оба подчиненных в отпуске. такова ЕЁ ошибка..
та и все равно.. надо будет - задержусь и на работе.

хочется полежать в ванной с бокалом алкоголя.. но еще 2 недели.
нужно еще 6 дней пить антибиотик. температура постоянно в области 37, плюс-минус..
гематома еще полностью не рассосалась.. ходить иногда больно.. ну понятно почему.

и не высыпаюсь.. утренняя эрекция болезненная.. терпимо, но все же.. больно..
какой уж там секс через 6 недель.. хотя.. уже 5.. там порвется все к такой-то матери..

страшно.